<p>ಹೊಸ ನ್ಯೂಸ್ ಚಾನೆಲ್ ಒಂದಕ್ಕೆ ವರದಿಗಾರರ ಹುದ್ದೆಗೆ ಸಂದರ್ಶನ ನಡೆಯುತ್ತಿತ್ತು. ಸಂದರ್ಶನಕ್ಕೆ ಬಂದಿದ್ದ ತೆಪರೇಸಿಯನ್ನು ಸಂಪಾದಕರು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದರು. ‘ನಮ್ಮ ನ್ಯೂಸ್ ಚಾನೆಲ್ಗೆ ತಕ್ಷಣ ದೊಡ್ಡ ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಬರಬೇಕು. ಇಡೀ ಕರ್ನಾಟಕ ನಮ್ಮ ಚಾನೆಲ್ ಕಡೆ ತಿರುಗಿ ನೋಡಬೇಕು. ಅಂಥ ಸುದ್ದಿ ಕೊಡ್ತೀರಾ?’</p>.<p>‘ಖಂಡಿತ ಕೊಡ್ತೀನಿ ಸಾ...’</p>.<p>‘ಒಕೆ, ಒಂದು ಸ್ಯಾಂಪಲ್ ಕೊಡಿ...’</p>.<p>‘ಕರ್ನಾಟಕ ವಿಧಾನಸಭೆ ವಿಸರ್ಜನೆ’ ಅಂತ ಬಿಗ್ ಬ್ರೇಕಿಂಗ್ ಕೊಟ್ಟುಬಿಡಿ. ಯಾಕೆ, ಏನು, ಯಾವಾಗ ಇತ್ಯಾದಿ ಸಂಜೆ ಐದು ಗಂಟೆಗೆ ಬ್ಲಾಸ್ಟ್ ಮಾಡ್ತೀವಿ ಅಂತ ಹಾಕಿ. ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಹೆಂಗೆ ಒದ್ದು ಕೊಂಡು ಬರುತ್ತೆ ನೋಡಿ’ ತೆಪರೇಸಿ ಹೇಳಿದ.</p>.<p>‘ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಒದ್ದುಕೊಂಡು ಬರುತ್ತೋ, ಜನ ಬಂದು ನಮ್ಮನ್ನ ಒದೀತಾರೋ... ಇರ್ಲಿ, ಮುಂದೆ?’</p>.<p>‘ಸಂಜೆ 5 ಗಂಟೆವರೆಗೆ ಜನರ ತಲೇಲಿ ಹುಳ ಬಿಡ್ತಾ ಇರಬೇಕು. ಸಿದ್ದರಾಮಯ್ಯ ಕಾಂಗ್ರೆಸ್ಗೆ ಗುಡ್ಬೈ ಅಂತ ಒಂದ್ಸಲ, ಕಾಂಗ್ರೆಸ್-ಜೆಡಿಎಸ್ ಶಾಸಕರ ಪಕ್ಷಾಂತರ ಅಂತ ಒಂದ್ಸಲ... ಯಡಿಯೂರಪ್ಪ ಮುಖ್ಯಮಂತ್ರಿ ಆಗೋಕೆ ಮುಹೂರ್ತ ಸಜ್ಜು ಅಂತ ಇನ್ನೊಂದ್ಸಲ ಹುಳ ಬಿಡ್ತಾ ಇರಬೇಕು...’</p>.<p>‘ಅಲ್ಲಯ್ಯ ಎಲ್ಲ ಸುಳ್ಳು ಸುದ್ದಿನೇ ತೋರಿಸ್ತಾ ಇರಬೇಕಾ?’</p>.<p>‘ನಿಮಗೆ ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಬೇಕೋ ಬೇಡ್ವೊ? ಆಮೇಲೆ ಸಂಜೆ ಐದು ಗಂಟೆಗೆ ಒಂದಿಬ್ಬರ ವಾಯ್ಸ್ ರೆಕಾರ್ಡಿಂಗ್ ಮಾಡಿ ಸ್ಕ್ರೀನ್ಗೆ ಬಿಡ<br />ಬೇಕು. ಅದ್ರಲ್ಲಿ ‘ಹಂಗಾದ್ರೆ ಸರ್ಕಾರ ಉಳಿಯಲ್ವ?’ ಅಂತ ಒಬ್ಬ ಕೇಳಬೇಕು. ಅದಕ್ಕೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ‘ಉಳೀದಿದ್ರೆ ವಿಧಾನಸಭೆ ವಿಸರ್ಜನೆ ಮಾಡಿದ್ರಾತು’ ಅನ್ನಬೇಕು’.</p>.<p>‘ಅವರಿಬ್ರು ಯಾರು?’</p>.<p>‘ನಮ್ಮವರೇ... ದುಬೈನವರೋ ಮಲೇಷ್ಯಾ ದವರೋ ಅಂದ್ರಾತು. ಜನ ಟಿ.ವಿ ನೋಡ್ತಾನೇ ಇರ್ತಾರೆ. ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಏರ್ತಾನೇ ಇರ್ತತಿ’.</p>.<p>‘ಸರಿ ಕೊನೆಗೆ?’</p>.<p>‘ಮರುದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ‘ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಆಪರೇಶನ್ ಸ್ಥಗಿತಗೊಂಡಿದೆ, ಹೊಸ ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಹೊಸ ಸರ್ಕಾರ ಗ್ಯಾರಂಟಿ’ ಅಂತ ತಿಪ್ಪೆ ಸಾರಿಸಬೇಕು...’</p>.<p>ಸಂಪಾದಕರು ಹೇಳಿದರು ‘ಯೂ ಆರ್ ಅಪಾಯಿಂಟೆಡ್...’</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>
<p>ಹೊಸ ನ್ಯೂಸ್ ಚಾನೆಲ್ ಒಂದಕ್ಕೆ ವರದಿಗಾರರ ಹುದ್ದೆಗೆ ಸಂದರ್ಶನ ನಡೆಯುತ್ತಿತ್ತು. ಸಂದರ್ಶನಕ್ಕೆ ಬಂದಿದ್ದ ತೆಪರೇಸಿಯನ್ನು ಸಂಪಾದಕರು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದರು. ‘ನಮ್ಮ ನ್ಯೂಸ್ ಚಾನೆಲ್ಗೆ ತಕ್ಷಣ ದೊಡ್ಡ ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಬರಬೇಕು. ಇಡೀ ಕರ್ನಾಟಕ ನಮ್ಮ ಚಾನೆಲ್ ಕಡೆ ತಿರುಗಿ ನೋಡಬೇಕು. ಅಂಥ ಸುದ್ದಿ ಕೊಡ್ತೀರಾ?’</p>.<p>‘ಖಂಡಿತ ಕೊಡ್ತೀನಿ ಸಾ...’</p>.<p>‘ಒಕೆ, ಒಂದು ಸ್ಯಾಂಪಲ್ ಕೊಡಿ...’</p>.<p>‘ಕರ್ನಾಟಕ ವಿಧಾನಸಭೆ ವಿಸರ್ಜನೆ’ ಅಂತ ಬಿಗ್ ಬ್ರೇಕಿಂಗ್ ಕೊಟ್ಟುಬಿಡಿ. ಯಾಕೆ, ಏನು, ಯಾವಾಗ ಇತ್ಯಾದಿ ಸಂಜೆ ಐದು ಗಂಟೆಗೆ ಬ್ಲಾಸ್ಟ್ ಮಾಡ್ತೀವಿ ಅಂತ ಹಾಕಿ. ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಹೆಂಗೆ ಒದ್ದು ಕೊಂಡು ಬರುತ್ತೆ ನೋಡಿ’ ತೆಪರೇಸಿ ಹೇಳಿದ.</p>.<p>‘ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಒದ್ದುಕೊಂಡು ಬರುತ್ತೋ, ಜನ ಬಂದು ನಮ್ಮನ್ನ ಒದೀತಾರೋ... ಇರ್ಲಿ, ಮುಂದೆ?’</p>.<p>‘ಸಂಜೆ 5 ಗಂಟೆವರೆಗೆ ಜನರ ತಲೇಲಿ ಹುಳ ಬಿಡ್ತಾ ಇರಬೇಕು. ಸಿದ್ದರಾಮಯ್ಯ ಕಾಂಗ್ರೆಸ್ಗೆ ಗುಡ್ಬೈ ಅಂತ ಒಂದ್ಸಲ, ಕಾಂಗ್ರೆಸ್-ಜೆಡಿಎಸ್ ಶಾಸಕರ ಪಕ್ಷಾಂತರ ಅಂತ ಒಂದ್ಸಲ... ಯಡಿಯೂರಪ್ಪ ಮುಖ್ಯಮಂತ್ರಿ ಆಗೋಕೆ ಮುಹೂರ್ತ ಸಜ್ಜು ಅಂತ ಇನ್ನೊಂದ್ಸಲ ಹುಳ ಬಿಡ್ತಾ ಇರಬೇಕು...’</p>.<p>‘ಅಲ್ಲಯ್ಯ ಎಲ್ಲ ಸುಳ್ಳು ಸುದ್ದಿನೇ ತೋರಿಸ್ತಾ ಇರಬೇಕಾ?’</p>.<p>‘ನಿಮಗೆ ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಬೇಕೋ ಬೇಡ್ವೊ? ಆಮೇಲೆ ಸಂಜೆ ಐದು ಗಂಟೆಗೆ ಒಂದಿಬ್ಬರ ವಾಯ್ಸ್ ರೆಕಾರ್ಡಿಂಗ್ ಮಾಡಿ ಸ್ಕ್ರೀನ್ಗೆ ಬಿಡ<br />ಬೇಕು. ಅದ್ರಲ್ಲಿ ‘ಹಂಗಾದ್ರೆ ಸರ್ಕಾರ ಉಳಿಯಲ್ವ?’ ಅಂತ ಒಬ್ಬ ಕೇಳಬೇಕು. ಅದಕ್ಕೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ‘ಉಳೀದಿದ್ರೆ ವಿಧಾನಸಭೆ ವಿಸರ್ಜನೆ ಮಾಡಿದ್ರಾತು’ ಅನ್ನಬೇಕು’.</p>.<p>‘ಅವರಿಬ್ರು ಯಾರು?’</p>.<p>‘ನಮ್ಮವರೇ... ದುಬೈನವರೋ ಮಲೇಷ್ಯಾ ದವರೋ ಅಂದ್ರಾತು. ಜನ ಟಿ.ವಿ ನೋಡ್ತಾನೇ ಇರ್ತಾರೆ. ಟಿ.ಆರ್.ಪಿ ಏರ್ತಾನೇ ಇರ್ತತಿ’.</p>.<p>‘ಸರಿ ಕೊನೆಗೆ?’</p>.<p>‘ಮರುದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ‘ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಆಪರೇಶನ್ ಸ್ಥಗಿತಗೊಂಡಿದೆ, ಹೊಸ ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಹೊಸ ಸರ್ಕಾರ ಗ್ಯಾರಂಟಿ’ ಅಂತ ತಿಪ್ಪೆ ಸಾರಿಸಬೇಕು...’</p>.<p>ಸಂಪಾದಕರು ಹೇಳಿದರು ‘ಯೂ ಆರ್ ಅಪಾಯಿಂಟೆಡ್...’</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>
