<p>‘ರೀ, ತುಮಕೂರ್ಗೆ ಯಾವಾಗ ಕರಕೊಂಡು ಹೋಗ್ತೀರಿ?’</p>.<p>‘ಏನೇ ಇದು?! ಸ್ವಿಟ್ಜರ್ಲೆಂಡು, ನೆದರ್ಲ್ಯಾಂಡ್ಸು ಅಂತಿದ್ದೋಳು, ತುಮಕೂರ್ಗೆ ಅಂತಾಯಿದ್ದೀಯಲ್ಲ, ಏನು ಸಮಾಚಾರ?’</p>.<p>‘ಏನಿಲ್ಲಾರಿ, ಮಸಾಲೆ ದೋಸೆ ತಿನ್ಬೇಕು ಅನ್ನಿಸ್ತು ಅದಕ್ಕೆ’.</p>.<p>‘ಮಸಾಲೆ ದೋಸೆ ತಿನ್ನೋಕೆ ನೂರಾರು ಕಿಲೊಮೀಟರ್ ಹೋಗ್ಬೇಕೇ? ನೂರಡಿ ರಸ್ತೆಯಲ್ಲೇ ಸಿಗೋಲ್ವೆ?’</p>.<p>‘ಅಯ್ಯೋ, ನೀವು ಯಾವಾಗ್ಲೂ ಹೀಗೇ. ಮದುವೆ ಆದಾಗಿಂದ ಇದೇ ರಾಗ’ ಮುನಿಸಿಕೊಂಡಳು ಮಹಾರಾಯ್ತಿ.</p>.<p>‘ಸಾರಿ, ಚಿನ್ನಾ...’</p>.<p>‘ಹೀಗ್ಬನ್ನಿ ದಾರೀಗೆ, ತುಮಕೂರ ಹೋಟೆಲಲ್ಲಿ ಸಿಗೋದು ಚಿನ್ನದ ದೋಸೆನೇ!’</p>.<p>‘ನಾನೂ ದೋಸೆಗಳಲ್ಲಿ 99 ವೆರೈಟಿ ಅಂತ ಬೋರ್ಡ್ ನೋಡಿದ್ದೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ಚಿನ್ನದ ಮಸಾಲೆ ಅಂತ ಇರಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ?’</p>.<p>‘ನೀವು ನೋಡದೇ ಇರೋದನ್ನೇ ತೋರ್ಸಿ, ತಿನ್ನಿಸಿ ನಿಮ್ಮಿಂದ ಭೇಷ್ ಅನ್ನಿಸಿಕೊಬೇಕು, ಅದಕ್ಕೇ...’</p>.<p>‘ಚಿನ್ನಾನ ಆ ಥರ ಹೊಟ್ಟೆಗೆ ಸೇರಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ನಾವೇನು ಗೋಲ್ಡ್ ಸ್ಮಗಲ್ ಮಾಡೋರಾ? ಮತ್ತೆ ಹೊಟ್ಟೆ ಗತಿ?’</p>.<p>‘ಹೊಟ್ಟೆಗೇನೂ ಅಪಾಯ ಇಲ್ಲವಂತೆ, ಪೇಪರಲ್ಲೇ ಬಂದಿದೆ. ಬೇಗ ರೆಡಿ ಆಗಿ’.</p>.<p>‘ಒಂದೇ ಕೊನೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆ, ರೇಟೆಸ್ಟೊ?’</p>.<p>‘ಒಂದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಸಾವಿರದಾ ಒಂದು, ಅಷ್ಟೇ’.</p>.<p>‘ಅಲ್ಲ ಕಣೆ, ಮೈ ಮೇಲೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಮೆರೀಬೇಕಾದ್ದನ್ನ ಹೊಟ್ಟೇಲಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಸಾವಿರ, ಸಾವಿರ ರೂಪಾಯಿನೂ ಕೊಟ್ಕೊಂಡು, ಈ ಟೆರಿಫಿಕ್ ಟ್ರಾಫಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಯಾಕೆ ಅಂತ? ಕೇಳಿಲ್ಲವಾ ಗಾದೆನಾ ‘ಚಿನ್ನದ ಸೂಜಿ ಅಂತ ಮುತ್ತು ಕೊಡೋಕಾಗತ್ಯೇ?!’</p>.<p>‘ಮದ್ವೆ ಆಗಿ 30 ವರ್ಷ ಆದ್ರೂ ಮತ್ತೆ ವಾದಾನಾ?’</p>.<p>‘ಆಯ್ತು ಒಪ್ಪಿದೆ, ರೆಡಿಯಾದೆ. ಮಂಕುತಿಮ್ಮ ಸರಿಯಾಗೇ ಹೇಳಿದಾರೆ ‘ಅನ್ನದಾತುರಕಿಂತ ಚಿನ್ನದಾತುರ ತೀಕ್ಷ್ಣ’!</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>
<p>‘ರೀ, ತುಮಕೂರ್ಗೆ ಯಾವಾಗ ಕರಕೊಂಡು ಹೋಗ್ತೀರಿ?’</p>.<p>‘ಏನೇ ಇದು?! ಸ್ವಿಟ್ಜರ್ಲೆಂಡು, ನೆದರ್ಲ್ಯಾಂಡ್ಸು ಅಂತಿದ್ದೋಳು, ತುಮಕೂರ್ಗೆ ಅಂತಾಯಿದ್ದೀಯಲ್ಲ, ಏನು ಸಮಾಚಾರ?’</p>.<p>‘ಏನಿಲ್ಲಾರಿ, ಮಸಾಲೆ ದೋಸೆ ತಿನ್ಬೇಕು ಅನ್ನಿಸ್ತು ಅದಕ್ಕೆ’.</p>.<p>‘ಮಸಾಲೆ ದೋಸೆ ತಿನ್ನೋಕೆ ನೂರಾರು ಕಿಲೊಮೀಟರ್ ಹೋಗ್ಬೇಕೇ? ನೂರಡಿ ರಸ್ತೆಯಲ್ಲೇ ಸಿಗೋಲ್ವೆ?’</p>.<p>‘ಅಯ್ಯೋ, ನೀವು ಯಾವಾಗ್ಲೂ ಹೀಗೇ. ಮದುವೆ ಆದಾಗಿಂದ ಇದೇ ರಾಗ’ ಮುನಿಸಿಕೊಂಡಳು ಮಹಾರಾಯ್ತಿ.</p>.<p>‘ಸಾರಿ, ಚಿನ್ನಾ...’</p>.<p>‘ಹೀಗ್ಬನ್ನಿ ದಾರೀಗೆ, ತುಮಕೂರ ಹೋಟೆಲಲ್ಲಿ ಸಿಗೋದು ಚಿನ್ನದ ದೋಸೆನೇ!’</p>.<p>‘ನಾನೂ ದೋಸೆಗಳಲ್ಲಿ 99 ವೆರೈಟಿ ಅಂತ ಬೋರ್ಡ್ ನೋಡಿದ್ದೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ಚಿನ್ನದ ಮಸಾಲೆ ಅಂತ ಇರಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ?’</p>.<p>‘ನೀವು ನೋಡದೇ ಇರೋದನ್ನೇ ತೋರ್ಸಿ, ತಿನ್ನಿಸಿ ನಿಮ್ಮಿಂದ ಭೇಷ್ ಅನ್ನಿಸಿಕೊಬೇಕು, ಅದಕ್ಕೇ...’</p>.<p>‘ಚಿನ್ನಾನ ಆ ಥರ ಹೊಟ್ಟೆಗೆ ಸೇರಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ನಾವೇನು ಗೋಲ್ಡ್ ಸ್ಮಗಲ್ ಮಾಡೋರಾ? ಮತ್ತೆ ಹೊಟ್ಟೆ ಗತಿ?’</p>.<p>‘ಹೊಟ್ಟೆಗೇನೂ ಅಪಾಯ ಇಲ್ಲವಂತೆ, ಪೇಪರಲ್ಲೇ ಬಂದಿದೆ. ಬೇಗ ರೆಡಿ ಆಗಿ’.</p>.<p>‘ಒಂದೇ ಕೊನೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆ, ರೇಟೆಸ್ಟೊ?’</p>.<p>‘ಒಂದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಸಾವಿರದಾ ಒಂದು, ಅಷ್ಟೇ’.</p>.<p>‘ಅಲ್ಲ ಕಣೆ, ಮೈ ಮೇಲೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಮೆರೀಬೇಕಾದ್ದನ್ನ ಹೊಟ್ಟೇಲಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಸಾವಿರ, ಸಾವಿರ ರೂಪಾಯಿನೂ ಕೊಟ್ಕೊಂಡು, ಈ ಟೆರಿಫಿಕ್ ಟ್ರಾಫಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಯಾಕೆ ಅಂತ? ಕೇಳಿಲ್ಲವಾ ಗಾದೆನಾ ‘ಚಿನ್ನದ ಸೂಜಿ ಅಂತ ಮುತ್ತು ಕೊಡೋಕಾಗತ್ಯೇ?!’</p>.<p>‘ಮದ್ವೆ ಆಗಿ 30 ವರ್ಷ ಆದ್ರೂ ಮತ್ತೆ ವಾದಾನಾ?’</p>.<p>‘ಆಯ್ತು ಒಪ್ಪಿದೆ, ರೆಡಿಯಾದೆ. ಮಂಕುತಿಮ್ಮ ಸರಿಯಾಗೇ ಹೇಳಿದಾರೆ ‘ಅನ್ನದಾತುರಕಿಂತ ಚಿನ್ನದಾತುರ ತೀಕ್ಷ್ಣ’!</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>